E se a morte for uma solução para a vida?

Perdi o meu avô há quase dois anos e a minha avó começou a perder-se desde aí.
Quando moravam os dois juntos, estavam já naquela fase da implicância e de se "aturarem" um ao outro...sem passarem um sem o outro.
O meu avô sempre mais desperto e mais fresco de cabeça, de raciocínio. A minha avó, a mais polivalente em tudo, mas a mais cansada, a mais confusa, que já deixava o fogão ligado e se esquecia de tudo um pouco.
A que caía a meio da noite e já não se levantava, até que a encontrassem no dia seguinte. Uma cabeça cansada, com o dobro da idade que o corpo tinha e tem.
A vida foi generosa com o meu avô, não lhe contou que doença lhe ia dar e quando o cancro apareceu, durou apenas 21 dias e sem dor.
Dizem que quando morremos, perdemos 21 gramas. O peso da alma, a sair de nós.
21 dias, 21 gramas a menos. Curioso, não é?
A minha avó foi tomando consciência aos poucos, mas a demência dela não a permite ter uma realidade como a minha ou outra pessoa qualquer. Vive com os meus pais, está dependente e a chegar aquela fase da vida, que ninguém merece.
Lembra-se de mim, a primeira neta de sangue e das pessoas mais próximas, embora se baralhe nos tempos e nos nomes. Se lhe perguntarmos em que ano está, diz estar em 1982...ano em que nasci.
Quando me responde isso, tento brincar com ela ("Olha que sorte avó, não tens a Troika atrás de ti!")explicando que mesmo que pareça impossível, já estamos em 2013.
Fica sempre admirada e só se acredita nisso, por ser eu a dizer. Confia em mim, diz muitas vezes "És o amor da minha vida" e por cá fico, sem jeito.
O olhar dela foi-se perdendo, foi ficando triste como a noite.
Já quase não fala, dorme horas e horas e senta-se no lugar de sempre à janela, no sofá.
Ainda acha que o meu avô vai entrar, depois de vir de um jogo de futebol. Levanta-se a meio da noite para fazer peixe cozido e pergunta-me porque estou longe. E os olhos nunca mudam...nunca.
Cada vez mais triste, cada vez mais sem vida.
Uma das vezes que lhe perguntei porque tinha um ar tão triste, disse-me "Não tenho motivos para estar contente. Já pedi ao teu avô para me levar, não estou aqui a fazer nada, filha" - e esse, foi dos momentos mais lúcidos que teve.
Amo-a com todo o meu coração, mas sei que partir é o maior desejo dela e não consigo contrariar isso. Sei que para ela, será um alívio, quando esse dia chegar. Quando já não precisar que lhe dêem banho ou lhe ponham uma fralda.
Até eu, numa fase assim, também preferisse ir para outro nível.
Possivelmente, só assim terá sossego e paz.

Talvez a morte seja, por vezes, a forma de sentirmos que a vida não foi em vão. Uma forma de recomeço e de soltar amarras invisíveis que não nos levam a lado nenhum.
Talvez a morte, nestes casos, nos leve a outra vida.