Expectativas.

Tenho tanto para dizer aqui, que confesso que nem sei por onde começar, sem me atrapalhar neste emaranhado de palavras.
Isto tudo porque para mim, são as expectativas que nos dão e nos tiram. São as expectativas da vida, que determinam as reacções, a forma como encaramos o que vem a seguir, o ritmo do coração, o optimismo ou os medos. Pelo menos no meu percurso.
Como já tinha escrito aqui, sempre quis ser jornalista e tracei cedo os meus planos...e foi um balde de água fria, depois de ter estado horas na fila de candidatura à faculdade, saber que não tinha entrado por poucos valores. O estaladão que levei foi tão grande que acho que ainda hoje me dói. E sei que durante anos, fez com que eu não me apaixonasse pela minha profissão. Havia um sabor azedo, uma frustração presa com cordas e bem abafadinha. Quando percebi que tinha de encarar esse desvio do meu sonho como uma espécie de missão com grandes propósitos, tudo clareou. Não ficou cor de rosa, mas ficou azul celeste. A expectativa baixa que eu tinha da minha futura "carreira" acabou por se revelar um verdadeiro presente: cruzei-me com pessoas fabulosas, tive momentos deliciosos, experimentei abraços de verdade, beijos que ficam. Enriqueci com todas as pessoas que conheci profissionalmente e que depois trouxe para a minha esfera pessoal, sei que as enriqueci também e isso sabe bem saber. Tudo porque não esperava nada, não tinha quase expectativa nenhuma.
Quando quis mudar de cidade, arrisquei ao despedir-me de onde estava e encharquei-me de optimismo. Arranjei trabalho depressa, fiquei eufórica e achei que ia para um lugar espectacular, que compensasse a nova etapa da minha vida. Tinha as expectativas mais altas que a torre Eiffel...e fui tão infeliz ali. Foram dois anos tristes como educadora e como pessoa. Teve coisas boas sim, as crianças e alguns pais e colegas com quem ainda hoje tenho contacto. Mas vi e ouvi coisas e situações que me fizeram querer sair dali, todos os dias. Tentei encarar os dias de forma leve, separar as emoções, mas nunca desisti de mudar de local de emprego. Quem me conhece, sabe que tenho um riso fácil, que vejo o copo sempre meio cheio e nunca meio vazio, que é preciso muito para atirar a toalha no chão. As minhas expectativas, mais umas vez, tinham saído furadas. Até que 40 e tal currículos depois...o telefone toca, no meu último dia de férias, em Agosto de 2011. Nesse dia, já me tinha sentido angustiada por pensar que ia regressar a um sítio que não desejava. Nessa mesma tarde, fui a uma entrevista, num Colégio cujo nome nunca tinha ouvido falar.
Começou logo mal, atrasei-me e entrei logo a pedir desculpa. Quando vi que havia montes de CV's em cima da mesa, pensei logo "já fui!" e encarava com tristeza e alguma naturalidade que, estando eu empregada noutro local, optassem por dar o lugar a alguém que estivesse desempregado. As minhas expectativas estavam no piso -3, bem baixinhas. Tão baixas, que toda a entrevista foi pautada pela máxima transparência da minha parte. Fui tão sincera e tão honesta, que na altura as pessoas que me entrevistaram ficaram sem pestanejar a olhar para mim. Quando me perguntaram "Porque quer mudar de emprego?", eu respondi isto tal e qual "Porque não sou feliz ali"...e por mais estranho que soasse, eu soube naquele momento, que aos olhos de quem estava à minha frente, eu tinha acabado de me definir enquanto pessoa. Mais à frente na mesma entrevista, quando me perguntaram "Tem a certeza que quer arriscar sair de um sítio onde ganha mais, prestes a efectivar, mais perto de casa?" eu respondi "Há coisas que o dinheiro não paga...".
Quando saí de casa e entreguei ao destino o resultado daquela entrevista, tinha uma sensação estranha em mim. Estava convencida que não me iam ligar, sem expectativas nenhumas, mas ao mesmo tempo uma sensação de dejá vu como se eu já lá estivesse estado.
E sim, fiquei com o lugar e ainda esperaram por mim (que desse tempo legal ao emprego onde estava). Fiquei tão pasmada com a escolha, que quando me informaram, liguei de volta a perguntar se era algum engano...sou tão ridícula! Foi o telefonema mais feliz que tive, o que me permitiu gostar do faço, sentir-me valorizada e uma privilegiada por fazer parte de uma equipa tão organizada. Tenho uma ligação emocional grande com aquele espaço, como se me salvassem de uma situação sufocante para mim. Ali sou mesmo eu, risonha e distraída, espontânea consoante os dias. Mas feliz. E isso, é uma gratidão que irei ter sempre. O outro lado das expectativas, o doce que vem depois do amargo, é das melhores sensações que existem.
Tal e qual o que senti há dois dias atrás, quando não esperava nada de novo no meu dia de anos. Talvez porque não gosto de números pares e 32 soava meio desconsolado para mim. Talvez por ser uma Terça Feira, que odeio. Talvez por não ter os meus pais cá em Lisboa, talvez por estar sem animação nenhuma. Achava que tinha tudo controlado, que era senhora do meu nariz e até comprei um voucher de um restaurante todo chiqui-bem para poder usufruir nesse mesmo dia, sem dar hipótese a aventuras e brincadeiras daquele pessoal que adora fazer surpresas de última hora. Mas fui tãaaaaao enganadinha. Fui tãaaao ingénua. Pensava eu que nada me surpreenderia...e de repente, quando estou a entrar na Pizzeria, há todo um mar de gente a cantar-me os parabéns.
E eu que não gosto de números pares, tive ali o momento mais ímpar de sempre! Há coisas que só o coração vê, e esse ficou a transbordar. Ri, chorei, percebi que quem gosta está sempre lá, que não temos certezas nenhumas e que só o amor nos consegue dar a volta.
Que as expectativas são uma montanha russa, que tiram mas que dão em dobro, se apostarmos com alma e com fé.
Nada nos garante que seja bom, mas se o coração conseguir ver para além do óbvio e dos dissabores que todos temos e que irão sempre aparecer, é porque o essencial ainda está por viver.