A ROSA mais CLARA do céu.

Sempre tive e ainda tenho um medo terrível da morte. Não me venham com as teorias que o "pior é estar cá em baixo", que "não têm medo de morrer, quando tiver de ser será" porque quando há algum susto ou possibilidade de irmos desta para melhor, todos se borram de medo. Para mim também já não funciona a parte do "desde que não sofra ou seja rápido"...a sério que ainda há gente que acredita que em alguns casos não há nem um minuto de agonia ou despedida interior? Que a morte aparece simplesmente fofinha e com pezinhos de lã? A sério que ainda há pessoas que acreditam que se deixa este plano serenamente, aceitando simplesmente que "chegou a hora" e que temos de abandonar todos cá em baixo? É uma luta sem tréguas,sempre agridoce.
A semana passada, perdi uma prima bastante jovem e com dois filhos. A Andreia estava longe, no Brasil, onde nasceu e cresceu, e foi apenas durante um período que esteve em Portugal que a conheci. Fora esse tempo, nunca convivi com ela mas a imagem está ainda bem presente em mim. Foi de cancro e com um sofrimento atroz. Deixa uma irmã desolada, um marido obrigatoriamente conformado, uns filhos que só daqui a uns anos entenderão tudo e um pai cuja dor nem quero imaginar. Perder um filho deve ser algo visceral. Nem sequer tem nome, já repararam? Quem perde mãe, fica órfão/ quem perde esposa, fica viúvo...e quem perde filho, chama-se como? Não se chama. Não existe palavra. Não existe sentido.

Ontem soube de mais uma perda. Não era da minha família, mas era do meu coração :) chamava-se Rosa Clara e foi das poucas pessoas que eu senti, até hoje, que realmente gostou de mim. E isso marcou-me para toda a vida. Os nossos caminhos cruzaram-se por uma relação longa que tive com o filho, que passados os desaguisados normais de miúdos que namoraram um dia, ainda hoje faz parte do meu leque de amizades, mesmo que o contacto seja pouco. Toda a família na altura fez parte de mim e eu fiz parte deles. Como adultos sensatos que todos somos, tudo terminou em bem e há um carinho mútuo, ainda que bem guardado numa gaveta própria da minha memória.
Mas com a "Dona Rosa" como eu a chamava, havia muito mais que isso. Havia um respeito, uma admiração pelo sorriso de cada uma.
Devo-lhe muito de tudo o que consegui para terminar o meu curso (para além dos meus pais, claro). Era Modista/Costureira e fez de tudo o que possam imaginar, de tecido, para o meu estágio final, onde dei tudo de mim. E ela, a meu pedido, queimou muito tempo e muitas pestanas a coser e a cortar para uns miúdos que nunca foram meus nem dela. E com essa dedicação, tinha sempre os meus Projectos de Sala impecáveis, elogiados por todos. E quando eu agradecia e lhe contava o sucesso que as peças dela tinham, ficava tão vaidosa e tão orgulhosa...sacudia o cabelo para trás do ombro e comentava "Ah sim...?".
Recordo-me de como me recebia bem, do pânico que tinha a andar de carro com o filho e comigo, do tratamento ás pernas que tantas vezes acompanhei, de ter aprendido o que era ser "rapioqueira" (algo que contava ter sido na juventude, com os cabelos loiros registados nas fotografias que tinha)e da gargalhada dela.
Nunca mais a vi, já lá vão 12 anos, embora soubesse que ela sempre esperou uma visita minha. Não quis porque os nossos caminhos tinham mudado, para poupar algum constrangimento, e acima de tudo, para evitar alguma emoção forte que pudesse ter.
Ironicamente, foi o coração que a traiu...o que ela tinha de maior e mais genuíno. Aquele onde sei que eu também estava.
Ganhou o céu, perdemos nós e toda a família dela, cuja dor deve ser incontornável.
Onde quer que ela esteja, está certamente vaidosa por estas palavras. É, nesta altura, a rosa mais clara do céu.

Por isto e muito mais, não me digam que a morte não mete medo a ninguém. Que é só uma viagem, que tem de ser e temos de aceitar. Não se ponham com merdas, como se algo bom se tirasse daí e como se fosse um pesadelo viver para sempre. Há em todos nós, uma milésima de esperança que sejamos um dos últimos habitantes deste jogo. Que demore e demore, e demore. Ninguém é totalmente humano para aceitar calmamente enforcar o próprio coração.
Quem nunca teve pena de perder uma Andreia ou uma Rosa na vida?
Quem já nasceu morto, certamente.